Портал молодых писателей Youngblood.ru Редакторы рекомендуют:
Положенец (фэнтези и фантастика)
Больничное (стихи)
Полетели (стихи)
ВРЕМЯ СВЕТА (часть8) (фэнтези и фантастика)
"Мы перешли на ты..." (стихи)
Райское дерево (проза)
Целитель (фэнтези и фантастика)
вход на сайт
    
регистрация
расширенный поиск
Новости Youngbloob в RSS-формате
О проекте
Произведения
Общение
Справочники

с миру по нитке

Афоризм дня

Я слышал, что жизнь – неплохая штука, но я предпочитаю чтение

(Логан Пирсолл Смит)

Rambler's Top100







Youngblood

Наш имбирь - часть 1

Евгений Бежанов>

Вы - 1184-й читатель этого произведения

Е. Бежанов



Наш имбирь.

Повесть.












*********************************************************

Однажды в пасмурную зимнюю пору пришёл Пеп ко мне и сел на пол. Он меня разбудил, громко хохоча, рассказывая о том, как он приготовил яичницу по новому рецепту (который придумал сам). Я дико улыбнулся и решил накормить Пепа имбирём. Я достал имбирь и предложил Пепу его попробовать. Пеп отнекивался, обьясняя это тем, что он не хочет имбиря. Пеп обиделся: он подумал, что его обозвали имбирём; он залез на шкаф, откуда сразу же упал с грохотом. Но я уговорил Пепа, что имбирь можно использовать как приправу к яичнице. Пеп достал яйца и сел на пол, чтобы приготовить базу для нового эксперимента.
А я в это время тоже залез на шкаф, пытаясь понять, почему Пеп упал с него. Я даже не успел влезть, как тоже упал и прямо на Пепа, который чистил яйца. Пеп обиделся - он подумал, что его обозвали. Тогда он попросил секундомер для того, чтобы точно замерить время приготовления новой яичницы.
Когда всё было готово, Пеп выхватил у меня из рук целую охапку имбиря и быстро съел. Я молча глядел на него с раздвинутыми руками. Пеп прослезился от счастья. Он, несомненно, был доволен и заявил, что хоть имбирь и гадость на вкус, но в сочетании с укропом, петрушкой и базиликом может получиться нечто оригинальное. Я согласился с Пепом и вторично попытался взлезть на шкаф. Пеп со свойственным ему тщеславием заявил, что только он умеет залезать на шкаф. Я не согласился и тут же упал, а Пеп схватил охапку базилика и съел её, громко чавкая. Потом он спросил, где бы ещё достать имбирь. Я ответил Пепу, что он уже съел все мои запасы. Пеп обьявил меня вредителем, с чем я совсем не был согласен.
В это время мы почувствовали запах гари и помчались на кухню. Так и есть - яйца все сгорели, пока мы возились с этими проклятым базиликом и имбирём. Пеп сел на пол и сказал, что нужно много- много имбиря, а иначе он будет спать.
Я понятия не имел, где достать имбирь, как он растёт и вообще, что это такое. Пеп сказал, что интуиция подсказывает ему, что имбирь растёт наподобие грецкого ореха.
-“И вообще”- сказал Пеп - поехали к Ромику. ”Уж у него мы всё и узнаем”.-
Мы сели на велосипеды и помчались к Роме. По дороге Пеп увидел какого-то старика с сумкой яиц, резко затормозил, обругал деда и отнял у него яйца. Потом он скорее сел опять на велик, и принялся догонять меня.
Я ехал вперёд и вез лопаты. Лопаты нам были нужны, чтобы выкапывать имбирь. А Пеп вез сковородку и скороварку. Мы решили вместе с Ромой поехать в Осташёво, где жил дедушка Пустовалова Сергея, у которого, несомненно, имелось имбирное масло.
Рома тоже не знал, что такое имбирь. Он захотел с нами поехать в Осташёво. Мы вышли на улицу и увидели Пустовалова. Он ехал с корзиной грибов от дедушки. В сумке у него виднелись две бутылки водки.
Давай кончай это! - сказал Пеп. Поехали в Осташёво - И он выхватил у Серёжи из рук корзину. Сережа погнался за Пепом, оставив на земле сумку с водкой. Ромик схватил водку и спрятал.
А Пеп, отбежав порядочное расстояние от Серёжи, остановился и пересыпал яйца из сумки в корзину с грибами. Но места в корзине оказалось мало. Тогда Пеп дал каждому в руки по три десятка яиц и строго на строго приказал беречь их как зеницу ока. Сам же Пеп тащил сковородку и скороварку. А я нёс лопаты. Вот.
А Рома спрятал водку и Серёжа, не догнавший Пепа, вернулся и вовсе обиделся. Он сел на землю и сказал, что это - хамство - лишать грибов прямо на улице и отнимать последнюю водку.
Пеп захохотал и чуть не выронил сковородку. - Прекратите и закончите это - приказал я ,и поудобнее взял яйца в левую руку.
Мы удачно успели на волоколамскую электричку. Пеп шумно влез в вагон, мы тоже вскочили вслед за ним. Двери зашипели и закрылись. Поезд поехал. Пеп сел на пол и принялся считать яйца. А Серёжа всё горевал о водке. Он не знал, что она у Ромика.
Тут Пеп узрел в углу тамбура шкаф, в котором находилось электрическое оборудование вагона. Пеп распахнул створки шкафа, невзирая на предостерегающую надпись “При поднятом токоприёмнике не открывать”
Обнаружив внутри провода, Пеп схватил за шиворот Сережу и, подтащив его к шкафу, сунул ему в руки сковородку, приказав тут же изжарить яичницу.
Серёжа достал плоскогубцы, оторвал два провода, подсоединил к ручке сковородки и вылил туда два десятка яиц.
Тут Пеп, искоса наблюдая эа Ромой, обнаружил, что тот стоит спиной ко всем и что-то, втихомолку творит. Пеп резко развернул Рому и оказалось, что тот откупорил водку и, вставив туда трубочку для сока, потихоньку тянул содержимое. - Ах, ты! - озлился Пеп и наотмашь ударил его по лицу. Ромик упал, а Пеп выхватил у него бутылку и полил яичницу. Мы громко запротестовали против этого произвола, но Пеп приказал молчать нам. Серёжа недовольно посмотрел на Рому, а Рома лежал в углу вагона, даже не пытаясь подняться.
Вдруг я заметил в углу тамбура вторую бутылку. Вероятно, её уронил Рома при падении. Я хотел поднять её, но меня опередил Пеп. Он схватил бутылку и, открыв её, глотнул. – Это – уксус -объявил Пеп. –Тогда давайте пить уксус - предложил Рома, потихоньку поднимаясь.
Пеп торжественно поднял руку вверх и хотел, что - то сказать, но вагон качнуло. Пеп отлетел к стене, бутылка выскочила у него из рук. Её тут же подхватил Серёжа. Он понюхал содержимое, потом опрокинул её и довольно много выпил.
Пеп ударился головой о стоп-кран, а я судорожно вцепился в Пепа, в левой руке сжимая яйца. Рома сидел на полу с мутными глазами. Ему было хорошо от выпитой водки. Он даже попытался уснуть, но Пеп пнул его и приказал встать. Рома хотел встать, но упал на Серёжу, а Серёжа на меня, а я на Пепа. – Яйца, яйца, осторожно! - кричал Пеп, когда мы все повалились на пол. Яйца покатились по тамбуру.
Мы кучей свалились на пол, меня придавил Пеп, а я лежал, кажется, на Роме. Серёжа лежал как-то поперёк, так, что его нога залезла Роме прямо в нос. А рука Серёжи болталась, где - то сбоку, она сжимала три яйца.
-Яичница! - вдруг завопил Пеп и, с трудом поднявшись, схватил голыми руками сковородку. Его тут же ударило током. Пеп бросил сковородку и размазал яичницу по лицу Серёжи. А пьяный Рома что то глухо бурчал в углу. – Заткнись - бросил ему Пеп, и судорожно собрал оставшиеся целые яйца в сумку.
Тут и Серёжа, напившись “уксусу”, тоже стал качаться и вскоре сел на пол вместе с Ромой. Они протяжными гнусавыми голосами затянули, какую то глупую песню.
Мы с Пепом переглянулись и, хлопнув дверью, вошли в вагон. Там мы развалились на сиденьях, и, кажется, уснули. Так мы устали. А Серёжа с Ромой спали в тамбуре.
В Волоколамск мы прибыли в два сорок ночи, устроившись в зале ожидания. Пеп и протрезвевший Рома пошли посмотреть расписание автобуса. А мы с Серёжей сидели в зале ожидания и болтали ногами. Тут вдруг открылась дверь и показались два милиционера. – Что вы себе позволяете? - строго спросил один из них, увидев в руке у Серёжи десятка два яиц. –Дай-ка мне парочку-сказал второй и взял у Серёжи четыре яйца.
–А ну, отдай-вдруг послышался голос неожиданно появившегося Пепа. Он подскочил к милиционеру и отобрал у него яйца. – Ты это не очень то - начал было милиционер, но Пеп жестом приказал молчать всем и положил яйца на стул. – А теперь, любезные милиционеры - сказал Пеп - я научу вас готовить яичницу по новому методу. Только мне нужен имбирь, базилик и секундомер. – О! - сказали милиционеры. – Пойдем ко мне домой и там всё и сотворим-
-О.к-сказал Пеп и они, хлопнув дверью, скрылись. – Ну, вот-разочарованно протянул Серёжа. - А мы? -
Ответа не последовало. Рома и я, уставшие от ночных приключений, задремали. Серёжа плюнул и пошёл за водкой.
А в это время Пеп дома у милиционеров накалил сковородку и внушительно объяснял им, как правильно подбирать время по секундомеру, что бы аромат и вкус яичницы были оптимальными. Милиционеры качали головами и удивлялись мастерству Пепа. А Пеп гордо расхаживал по кухне и рассуждал о пользе вкусной и здоровой пищи.
Вдруг раздался звонок в дверь. Милиционеры скорей побежали открывать, а Пеп захотел воды. Он открыл кран и напился. Вода была невкусной, и Пеп выплюнул её и, прямо на одного из милиционеров, который вернулся, что бы сообщить, что пришёл Серёжа.
Это действительно был Серёжа. Он размахивал водкой и всем своим видом показывал, что он очень доволен. – Ты зачем здесь? - недовольно спросил Пеп. – А ты зачем - ответил Серёжа. - О, давайте не будем ссориться - сказали милиционеры. – Лучше отведаем яичницу. -
Они сели за стол и Пеп отломил всем по маленькому кусочку. Себе он взял всё остальное и принялся руками хватать яичницу с тарелки. Милиционеры довольно качали головами, а Серёжа зачем-то показывал Пепу свои часы, а Пеп не обращал на него внимания. - Послушайте - сказали милиционеры. Мы придумали стихи, нас очень вдохновил имбирь.
-О, это прекрасно - обрадовался Серёжа. - Слушайте - сказали милиционеры. И они громко запели:
Вот, на тёмном, на вокзале
Мы имбирь всегда сажали
А приехал Пэп мудрец
И пожарил холодец.
-Постой, постой - запротестовал Пеп. Я же жарю яичницу, а никак не холодец.
-Как яичницу? - удивились милиционеры. – Это же был холодец. -
-Вы что? - грозно поднялся Пеп. – Холодец? Из яиц - холодец? -
-Стоп - перебил его Серёжа. Надо было спеть вот как:
Вот, на тёмном, на вокзале
Мы яиц ведро набрали
А потом настал обед
Пеп пожарил нам омлет.
-Какой омлет? - заплакал Пеп. – Вы что, с ума посходили? Это же яичница, а не омлет. Я-и-ч-н-и-ц-а! Слушайте:
Вы, о горе вам, глупцы
Ели вовсе не омлет
И не ели холодцы
Вы сегодня на обед
-О! - сказал Серёжа. –Это-дело-
-Мы виноваты перед вами - стали извиняться милиционеры. Давайте споём песню.
-Какая песня - сказал Пеп. – Нам пора на автобус-
-Ну, не взыщите с нас - стали прощаться милиционеры. – Вы, если чего, приходите…-
-Спасибо - сказал Серёжа. И они с Пепом скорее сбежали вниз по лестнице и помчались на автобус.
И действительно, автобус уже поджидал их благодаря усилиям Ромы, который нажал на стоп-кран и держал двери. Запыхавшиеся Пеп и Сережа с бутылкой водки вскочили в автобус и тот, скрипя, поехал.
Не успел автобус проехать и двести метров, как Пеп прошёл в переднюю часть и постучал в окошечко к водителю. Тот думал, что Пеп хочет купить билеты, и открыл. Пеп сунул голову в кабину и стал втирать водителю о новом методе приготовления яичницы. В итоге водитель стал вертеть головой, смеяться. Он проехал на красный сигнал светофора, сломал шлагбаум на полном ходу и чуть не упал под откос.
-Хватит - принялся оттаскивать Пепа Серёжа от кабины. –А то совсем это…того…-
-Рулить не умеешь - крикнул Пеп водителю. – Да иди ты! - толкнул он Серёжу, который пытался отодвинуть его от кабины.
Серёжа перекувырнулся через голову и разбил два яйца. – Ах, вот оно что - грозно нахмурил брови Пеп и хотел наказать Серёжу, но тут водитель громко крикнул что то обидное Пепу и Пеп, забывши о Сереже, повернулся к кабине и плюнул в шофёра. Тот тоже хотел так сделать, но вмешалась кондуктор.
-Прекратите и закончите это! - властно приказала она и оттолкнула Пепа. – А ты - обратилась она к водителю – закрой окно и не бухти-
Водитель, всё ещё недоумевая, закрыл окошечко, и автобус поехал немного ровнее.
Серёжа от обиды открыл водку и принялся демонстративно пить её на виду у Пепа.
Надо сказать, что автобус постоянно трясло. На очередной кочке его опять тряхнуло сильнее прежнего и Пеп, не стерпев, смял в углу кондуктора и всех, кто его держал. Подскочив к кабине, он самолично открыл окошечко и протиснулся в кабину к водителю. Завязалась борьба. Водитель пытался ударить Пепа, а Пеп, награждая водителя пинками, отталкивал его в сторону.
Автобус, неуправляемый, нёсся под гору. В салоне царило смятение. Серёжа больно упал о ступеньку и выбил бутылкой зуб. Ромик, который всё это время спал, упал на кондуктора, а кондуктор принялась его щипать.
В это время Пеп смял водителя, как кондуктора и пропихнул его в салон через то окошечко, в которое влез сам. Потом он достал из кармана водительское удостоверение и помахал им перед носом шофёра. А что бы совсем успокоить водителя, Пеп подарил ему любезно два яйца и шофёр, вроде бы затих.
Пеп, напевая песенку, гнал “Лиаз” с огромной скоростью.
Рома с усилием оторвался от терзавшего его кондуктора и пробрался к кабине.
Серёжа хотел приподняться, но не мог. Водка у него разлилась, да ещё болело место, где был раньше зуб. Ему это очень не нравилось.
А я вскочил со своего места и, достав маркер, принялся разукрашивать стены автобуса. Обиженный шофёр хотел отнять маркер, но этому помешал Пеп: он резко повернул руль и водитель, не дотянувшись до меня, отлетел и упал на Серёжу. Вероятно, он выбил ему ещё зуб.
Ромик радостно прыгал у кабины и кричал ”Давай, Пеп.” А Пеп гнал без остановок и вскоре, к великой радости четырёх пассажиров, не считая шофёра, который лежал на Серёже и кондуктора, который порывался схватить Рому, мы прибыли в Осташёво. Там Пеп резко остановился, что вызвало очередное падение. Рому, который отирался у окошечка водителя, прижало к стеклу кабины и голова его оказалась всунутой в кабину. Пеп довольно потрепал его волосы и вылез.
Вот, наконец, все и в сборе. Серёжа, охая, подхватил корзину с мятыми грибами, которые он так и таскал с собой. Пеп любезно позволил водителю занять его водительское место и удалился с гордо поднятой головой.
Подойдя к дому Серёжиного дедушки, мы обнаружили, что на дверях замок. – Вот незадача - сказал Серёжа и почесал голову. Тогда Пеп стукнул плечом дверь и сбил замок. Серёжа забежал в дом и увидел записку дедушки: “Я у своей бабушки в Карачарово”.
-Ну и о.к.- сказал Серёжа. –Вы пока располагайтесь, а я сейчас…-
Пеп бухнулся на койку дедушки, Рома прилёг на диван, а я сел на пол и мы сидели так молча минут двадцать. - А куда исчез Серёжа? - вдруг спросил Пеп и, не получив ответа, встал с кровати и вышел. Спустя пять минут раздался громкий крик, затем удар и звон бутылок.
Мы с Ромой выскочили во двор. За домом стоял гневный Пеп, а на земле лежал Серёжа с каким то мешком. - Этот гад - сказал Пеп – этот гад хотел выпить водки, а нам ничего не сказал! -
-Как тебе не стыдно - укоризненно покачал головой Рома. - Да какое выпить - зло сказал Серёжа, потирая шишку на лбу. – В этом мешке- пустые бутылки, которые я хотел сдать, а на деньги купить что-нибудь-
Пеп не поверил. – Всё вы что нибудь придумаете-проворчал он и ушёл в дом.
Серёжа поднялся и, посмотрев на разбитые бутылки, покачал головой.
Без малого час продолжался наш отдых. Но тут Пеп растряс задремавшего Ромика; а над моим ухом стал дурным гнусавым голосом напевать глупые бестолковые песни. Я в ужасе очнулся и, побелев от гнева, хотел было схватить свой ботинок, но Серёга, пробурчав что то нечленораздельное, накинулся на меня, тем самым помешав мне запустить в Пепа ботинок. А Пеп вышел на улицу и уже где-то из за угла слышалась его глупая гнусавая песня.
Тут и Ромик стал ему подпевать и вскоре в доме слышалась какая то чертовски странная какофония. Даже люди с улицы, проходя мимо, заглядывали в окна.
Здесь Пеп хлопнул себя по лбу и, изменив голос, спросил: - Мы что, грибы сюда, что ли, пришли собирать? -
-Ага, мухоморы - сказал Ромик. – Подснежные -
И тут все, вспомнив о цели поездки, стали собираться в лес. Взяв лопаты, четыре десятка яиц и скороварку, мы построились и гуськом углубились в лес в сторону Рузы.
Пеп до самого леса не переставал петь своим дурным голосом что то нечленораздельное, а Рома подпевать ему.
В лесу Пеп прыгнул от радости. Он решил, что если имбирь имеет такой удивительный вкус, то и расти он должен не иначе, как на болоте. – Где здесь болото?- громко спросил Пеп дурным голосом.
-Там - махнул Серёжа рукой прямо.
Пока мы шли, Пеп изложил нам свой план. Ромика он назначил первым специалистом по розыску, а значит, ему отводилась главная роль - влезть в самую середину болота и там, посреди трясины, выкопать яму, что бы найти драгоценный имбирь. Мне он приказал сопровождать Рому и охранять его от злобных зверей. Серёже Пеп отвёл роль “лесничего» - соорудить шалаш, запастись дровами, разжечь костёр и купить в селе побольше еды. - А я - сказал Пеп-буду жарить яичницу-
Рома был не совсем доволен и попытался возразить, но Пеп топнул ногой и властно показал пальцем в сторону болота. Тогда Ромик надел болотные сапоги. Я тоже их напялил, а затем мы пошли дальше.
Серёжа принялся изучать породы деревьев, которые росли здесь и искать место для шалаша. Пеп стоял и считал яйца.
-Послушай - сказал мне Ромик. –А тут много диких зверей?-
-О да!- сказал я. –Тут их тьма тьмущая-
Рома тяжело вздохнул.
По видимому, уже начиналось болото- почва под нашими ногами проминалась и квакала.
-Я пошёл в магазин - прокричал Серёжа. Мы ничего не ответили.
Из леса, откуда-то слева послышался голос Пепа, который перечислял те кары, которым подвергнется Серёжа, если ослушается хотя бы одного приказания. - А ты действительно думаешь, что тут есть инжир… тьфу, имбирь?- спросил у меня Рома. - Не знаю - ответил я. Пепу виднее, он всё знает.
Рома тяжело вздохнул и вдруг ушёл по колено в болото. Я схватил его и потянул за руку, но сам погрузился ещё больше. К счастью, у нас была лопата и она нас немного выручила. Мы выбрались из трясины и как зайцы, с кочки на кочку, пробирались вглубь болота.
Не стоит описывать всех трудностей, которые встретились нам. Рома копал трясину, а я бдительно охранял его. Однажды откуда-то сбоку высунулся злой и голодный кабан, который подозрительно облизывался, глядя на меня. - Пеп!- крикнул я. –Тут кабан -
В ответ послышался старческий смех Пепа. Он опять изменил свой голос.
-Да он издевается над нами!- воскликнул Рома и, подхватив лопатой грязь, швырнул в кабана. Тот хрюкнул и скрылся.
Вдали всё так же по-старчески хихикал Пеп. Внезапно ветер принёс со стороны Пепа запах яичницы.
-Есть охота - сказал я и погладил живот. - Ему тоже охота - сказал Рома, указывая на кабана, который опять высунулся из за дерева. - Брысь!- крикнул я и махнул на кабана. Однако зверь не испугался и даже подвинулся чуть ближе.
-Пеп!- закричал Рома. - Нас обижают! Что ты там делаешь?-
-Я жарю яичницу - откликнулся Пеп, изменив голос.
Рома махнул рукой и посмотрел на кабана. Тот облизнулся. –Пошёл облизываться!- прикрикнул я на кабана. –Пошёл!-
Рома изловчился и громко хрюкнул. Зверь насторожил уши и повернул набок голову.
-А, чорт с ним - сказал Рома и стал копать дальше.
За два часа Рома прокопал три метра, а кабан тоже приблизился к нам на три метра ближе.
-Эй, Пеп!- крикнул я. –Ты чего делаешь?-
-Яичницу жарю - крикнул Пеп, изменив голос. - Да сколько можно!- удивился Рома. –И где, интересно, Серёжа?-
Мы продолжали искать имбирь. Пеп не мог ошибиться, мы доверяли ему и работали не покладая рук.
Примерно через час меня окликнул Пеп и приказал подойти к нему.
-А как же я?- испугался Рома. –Тут эта зверюга, а я один!-
-Ничего, я быстро - сказал я и пошлёпал сквозь трясину в сторону Пепа.
Я нашёл Пепа в осиннике. Он уже нажарил гору яичницы, но был зол, что нет Сергея. Оказалось, что Серёжа отсутствовал уже четыре часа, и непонятно, почему.
-Магазин в двух шагах - ворчал Пеп. –Где он ошивается, пустозвон?-
Я покачал головой и тяжело присел на пенёк.
-Кабан, кабан!- вдруг раздался крик Ромы. –Сюда!-
-Короче - сказал Пеп. –Давай мне сапоги, а я отдам тебе мои ботинки. Иди и разыщи этого… А я пойду к Ромику.-
Мы поменялись обувью. Я еле взлез в ботинки Пепа, а Пеп утопал в моих сапогах.
-Ой, кабан, кабан!- кричал Рома.
Пеп сломя голову помчался к Роме, закопав яичницу, а я поплёлся искать непутёвого Серёжу.
Я вышел на дорогу и направился к магазину. По пути я оглядывал окрестности.
В магазине было холодно и сумрачно. Пожилой продавец мрачно смотрел на меня.
-Простите, сюда не заходил молодой человек в красной шапке и жёлтой куртке?- спросил я.
-Как?- переспросил продавец.
-Человек в красной… тьфу! Короче, у вас покупали водки?-
-Да - сказал продавец. –И что?-
Я махнул рукой и вышел. –Зайду к нему домой - решил я.
Однако дома никого не было. Я обошёл дом кругом и тут вдруг обнаружил открытой дверь подпола. Я заглянул туда и увидал в дальнем углу Серёжу, который громко храпел, подстелив под голову мешковину. Он чмокал во сне и дёргал головой.
-Вставай!- пнул я его и тут увидел рядом ящик водки. И рядом на земле стояла водка, и в руке у него была початая бутылка.
-Ах ты вот как - рассердился я и пнул Серёжу ещё сильнее. Серёжа перестал храпеть, что - то замычал и перевернулся на живот, подтянув ноги.
Я принялся считать бутылки. Всего было двадцать три целых бутылки и одна наполовину в руке у Серёжи.
-Вот это да - подумал я и направился к Пепу.
Ещё не доходя до болота, я услышал какие то звуки. Я ускорил шаг, потом скинул ботинки Пепа и надел сапоги, которые снял со спящего Серёжи. Ботинки я зарыл рядом с яичницей и поскакал скорее к Роме и Пепу.
Когда я наконец увидел их, то даже остановился. Рома сидел на дереве, а Пеп с огромной палкой кидался на кабана, который хрюкал, ревел, и вообще, был недоволен. Пеп тоже был недоволен и даже зол.
Я очнулся от остолбенения и помчался к Пепу. По пути я схватил палку и, размахивая ею, ударил кабана по заднице. Зверь захрюкал и кинулся на меня. Тут Пеп ударил его по заднице и кабан кинулся на Пепа. - А ты что сидишь!- крикнул я Роме. –Слезай давай -
-Я не могу - пожаловался Рома. –Я прилип!-
-Как прилип?- удивился я. –Ты что…- и не успев договорить, я еле отскочил - кабан кинулся на меня. Пеп схватил его взади за хвост и принялся отвешивать ему пинки. Кабан вертелся, а я пинал его под бока.
Тут Пеп подскользнулся и свалился в грязь. Кабан раздавил бы его, если бы я не оттащил зверя за хвост.
Рома на дереве издавал какой-то пронзительный визг, видно, он болел за нас.
Но тут и я упал, а Пеп ещё барахтался в грязи. Положение было очень опасным. Я закрыл глаза. И тут появился он.
Он внезапно оказался за спиной у зверя и так крикнул, что кабан моментально убрался восвояси. Я лежал, не смея двинуться. И Рома затих.
Я слышу, как он подходит ко мне, хлюпая болотом. Я слышу, как он подошёл. Вот он остановился. Я слышу недовольный бас Пепа, я слышу смех Ромы. Я открываю глаза. Надо мною стоит Серёга в красной шапке и в жёлтой куртке.
-Ну, что, купил?- спросил Пеп Серёжу, закатывая рукава.
-Нет- сказал Серёга, делая шаг назад. –Магазин на обед закрылся.-
Ромик, не слезая с дерева, посмотрел на часы, которые показывали 20.00 и свободной рукой почесал затылок. И так как держаться ему было нечем, он упал и скатился в ту самую яму, которую копал. –Ну да, обед - послышался из ямы голос Ромы. - Так какой обед?- наступал Пеп на Серёжу, закатывая рукава. - Ну, какой, обычный…ну обычный обед - говорил Серёжа, отходя.
Роме надоело лежать в грязи и он хотел скорее выбраться из этой злосчастной ямы.
Я к этому времени поднялся с земли и, подав Роме руку, выволок его наружу.
Тут Пеп на мгновение забыл о Серёже, так как вдруг обнаружил, что вокруг уже довольно темно.
-А наша яичница!- тихо сказал Пеп. –Мы же не найдём её в такой темноте-
-Ну да, а если - сказал Рома. –Найдём-
Мы направились к яичнице. –А как же имбирь?- спросил я недоумённо.
Пеп махнул рукой, а Серёжа плюнул. –Потом - сказал Рома.
И все занялись поисками яичницы. Заодно я искал ботинки Пепа, которые закопал рядом. Уже было так темно, что приходилось ползать на карачках, что бы хоть что нибудь увидеть. Внезапно я почувствовал приятный запах и радостно вскрикнул. Вместе со мной вскрикнул и Пеп - он тоже что-то унюхал. Мы принялись копать и я выкопал яичницу, а Пеп - свои ботинки.
Тут мы все уселись и принялись жадно есть. Пеп за едой вспомнил о Серёже и пару раз стукнул его по шее.
-Прекратите и закончите это! - взмолился Серёжа, обращаясь к Пепу. –Больно ведь-
-Мало ещё тебе - отвечал Пеп с набитым ртом, отвешивая подзатыльники.
Наконец все более-менее наелись. Все, кроме Пепа. Он был голодным и злым и еле волочил ноги. И всю свою злость вымещал на Серёже, который уже имел довольно красную шею и несколько шишек.
А Рома шёл не спеша. Он собирал шишки и напевал песенку о том, как какой-то приятель в молодости был без бороды, а вот когда подрос, то оброс.
Мы вышли на шоссе и миновав магазин, подошли к автобусной остановке. Посмотрев на расписание, Пеп недовольно топнул ногой.
Оказалось, что последний автобус ушёл полчаса назад и до утра мы никуда не уедем. - Ну что ж- сказал Пеп –тогда мы идём спать к Серёге.
Серёжа был категорически против этого, но я на ухо сказал ему, что знаю про склад в подвале и если он не хочет, что бы это было достоянием общественности, то должен согласиться.
Серёжа сразу поник, сделав из кислой мины кислую гримасу, с ненавистью посмотрел на меня и пробурчал сквозь зубы “милости просим”.

версия для печати

Мнения, Комментарии, Критика

последние комментарии

Гид: Что-то во всем этом было... по крайней мере, повествование ничего. Хотя во всех частях не оставляло впечатление: стиль - сырой, идей нет... 4/5   (02.06.2004 8:39:32) перейти в форум

Дина Константину: Смеялась от души, валялась просто! Гид, зачем вам здесь идея? Здесь ничего не надо, а стиль – вопрос спорный. Идея? Имбирь народ ищет, чего же тут н...   (04.06.2004 12:50:00) перейти в форум

Halish: Насчёт стиля: рваный сыроватый язык, ИМХО, вполне к месту. Не знаю уж, сделан он автором таким сознательно или по жизни рваный и сырой. Идея - хе-хе....   (06.06.2004 9:20:28) перейти в форум

Евгений Бежанов: Продолжение скоро будет... Спасибо за критику.   (24.09.2004 3:49:02) перейти в форум

Ваш комментарий
От кого Логин   Пароль 
Сообщение
Можно ввести    символов
 
назад
Глас народа
Правила

Случайный автор

Червина Лена


Случайное произведение

автор: Ксения Малкки


Форум

последнее сообщение

автор: Marie


актуальные темы


На правах рекламы

Пилорамы от компании Вудвер в Ижевске - залог качества.

Сейчас на сайте
Веб-дизайн IT-Studio | Все авторские права на произведения принадлежат их авторам, 2002-2008