Портал молодых писателей Youngblood.ru Редакторы рекомендуют:
КОШКИ ШРЁДИНГЕРА (фэнтези и фантастика)
...только, чтобы слабыми не казаться. (стихи)
"Мы перешли на ты..." (стихи)
Автобиография, или История одной болезни (нечто иное)
Узник маленькой планеты (фэнтези и фантастика)
о чём сегодня капает вода (стихи)
Легенда о художнике (фэнтези и фантастика)
вход на сайт
    
регистрация
расширенный поиск
Новости Youngbloob в RSS-формате
О проекте
Произведения
Общение
Справочники

с миру по нитке

Афоризм дня

Оптимисты пишут плохо

(Поль Валери)

Rambler's Top100







Youngblood

Хитрованы

Сантехлит>

Вы - 78-й читатель этого произведения

Персонажи среди нас О ком будет мой рассказ. Здесь, скажу вам, нет халтуры Всё написано с натуры. Коль Вас нет там – буду рад. С уваженьем Дед Панкрат.

Год миновал после аварии.
Думал, можно забыть уже – мустанг мой сгорел в печи мартена, травмы поджили, сам я в центре занятости населения (не начальником, а на учете – пособие получаю, жажду работы), о воровке Булкиной ни слуху, ни духу. Зачем опять вернулся к теме? А вот послушайте….
Мальчишечка внизу живет, ну, до того надоедливый: все время пытается впарить мне какие-то поношенные вещи – то тапки, то …. Да ладно бы мужские – все подряд несет. И никак не могу ему втемяшить, что не старьевщик я, и нет у меня в квартире женщины.
Опять звонок – опять он за дверью. Ну, что на этот раз?
Подает извещение на заказное письмо – по подъезду, мол, сквозняком гоняет.
Смотрю – точно мне. Но раз от него – ничего хорошего не жду от послания.
Пошел, получил, открыл, читаю. И точно ведь - отрыжка прошлогодней аварии.
(для ответчика)
Мировому судье Увельского района.
Истец – Абрамова Роза Рафиковна, г. Южноуральск, ул. Мира…
(впрочем, опустим адрес – не в гости приглашают)
Представитель истца – Баландин Иван Сергеевич
(этот телефон указал)
Ответчик – стало быть, я.
ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ
о взыскании ущерба, причиненного
в результате дорожно-транспортного происшествия
Далее следует текст об аварии от 6-го марта прошлого года, в результате которой технически исправный автомобиль «ВАЗ-21102», принадлежащий на праве собственности Абрамовой Р.Р. под управлением Истца (как, еще одного?) – Перчаткина Андрея Владимировича, управляющего автомашиной на основании нотариальной доверенности, получил технические повреждения.
Лицом виновным в совершении ДТП признан я, нарушивший правила дорожного движения.
Общий ущерб, причиненный транспортному средству истца, составил более 142 тысяч. И еще штуку на эвакуацию. На момент подачи настоящего искового заявления Истцом в счет компенсации стоимости восстановительного ремонта взыскано 120 000 рублей со страховой компании «ЮЖУРАЛ-АСКО».
ПРОШУ СУД
взыскать с ответчика в пользу истца
1. 23 537 руб компенсации причиненного ущерба
2. 7 000 руб представительских расходов
3. 907 руб госпошлины.
И еще в конверте повестка на суд.
Вобщем, приплыли. Что теперь делать? Где эти тридцать штук брать – у меня ни работы, ни имущества, которое можно продать. А Перчаткин хорош – плакал в ГИБДД, как девица перед дефлорацией, и я, его жалея тогда, признал себя виновным в аварии. Теперь эта жалость боком выходит.
Звоню наследнику – что посоветуешь?
- Когда суд? Приеду и поддержу.
Так на суд вдвоем и пришли. А вот заявители не удосужились – видимо, посчитали, что дело в шляпе: судья с нами сам разберется без них.
Сын оказался прав – лепет мой на счет истиной причины прошлогодней аварии и моей нынешней финансовой несостоятельности на госпожу мировую судью воздействия не имел. Гораздо продуктивнее выступил он:
- Сто сорок три тысячи на восстановление «десятки» 2003 года выпуска, это нонсенс. На рынке цена такой машины максимум 140. Прошу дать нам время разобраться в вопросе.
Заседание перенесли на неделю.
Дня через три потомок звонит:
- Вобщем все верно – жлобятся заявители. Нанял адвоката – будем биться.
На следующем заседании нас было трое. Наш Адвокат мне поведал:
- Представитель истца – парень дёрзкий, но инфантильный. Позвонил ему: «Вижу дыры в бумагах, которые развальцую до ширины колодца, куда сольется все ваше дело. Потрошите «АСКО», оставьте в покое моего клиента». Тот: «Очень хочется посмотреть, как это у вас получится». Будем учить молодца уму-разуму.
- И порядочности, - подсказал я.
- Это вряд ли.
Информация к размышлению.
Баландин И.С. – высокий, упитанный молодой человек, с заметной миграцией волос с головы в те места, где у селян сопли да семечная шелуха; работает на южноуральском хлебозаводе.
Абрамова Р.Р. – то, что Роза Рафиковна видно сразу, а вот что Абрамова скорее свидетельствует, что не дева; работает у ЧП Малявкина в парфюмерном магазине.
Перчаткина не было.
Суд начался.
Наш Адвокат:
- Протокол независимой экспертизы повреждений «десятки» вызывает множество недоумений. Хотелось бы услышать пояснения экспертов или Перчаткина. Сможем вызвать?
Сделали перерыв, разыскали Перчаткина, привезли.
Наш Адвокат:
- Вопрос Абрамовой. То, что вы оформили Перчаткину генеральную доверенность это понятно. Не понятно – почему вы машину ему доверили.
Абрамова, смущаясь и запинаясь:
- Ну, мы знакомы…. В хороших отношениях….
Судья:
- У вас общий бюджет?
Абрамова, бросив на Перчаткина брезгливый взгляд:
- Да что вы? Конечно, нет!
Наш Адвокат:
- Вопрос Перчаткину. За какие заслуги госпожа Абрамова вам дала свою машину?
Перчаткин:
- Не дала. Я купил ее. Заплатил 140 тысяч. Расписка имеется в получении денег.
Баландин быстро написал на листочке, толкнул Перчаткина, показал. Но еще быстрее ее прочитал Наш Адвокат, который стоял на расстоянии вытянутой руки от них.
Наш Адвокат Баландину и остальным:
- Вы правильно написали – зря Перчаткин это сказал. Таким образом, ваша честь, только что установлен факт купли-продажи автомобиля «ВАЗ-21102». Получив деньги и написав расписку, госпожа Абрамова потеряла юридическое право владение машиной. Факт получения ею денег от страховой компании имеет признаки мошенничества. По той же причине ее иск к моему подзащитному не имеет юридической силы. Мы намерены подать встречный иск по озвученным нарушениям.
Суд перенесли еще на две недели.
Но перед этим случился неожиданный инцидент – Перчаткин вдруг сорвался с места и на выход. Истица с представителем за ним – догнали, кое-как обломали и водворили на место. Тут же Баландин на бумажке ручкой увеличил сумму иска ко мне еще на пять штук – за моральные издержки потерпевших. Ну-ну…. На следующее заседание они соистца в наручниках приволокут?
Нам Адвокат разъяснил ситуацию:
- Баландин подбил Абрамову сделать переоценку повреждений ее бывшей машины и поднажиться. Теперь Абрамовой предстоит вернуть в «АСКО» 120 тысяч, восемьдесят из которых у Перчаткина. Естественно, этих денег он ей не отдаст – не дурак же клинический. Они попробуют уговорить его на переуступку прав требований. Тут для Перчаткина другая засада – мы заберем у него битую «десятку», заплатив по иску 20 тысяч, которые опять присвоит Абрамова. Короче, еще одна разводка балбеса. Боюсь, до этого он не домыслит, надо бы объяснить.
Я позвонил Юрику Центеру – он теперь бригадир у бомбил.
- За это ЧМО не подписываюсь – был ответ.
Но Перчаткин А.В. сам докумекал – на следующем заседании суда объявил, что претензий ко мне больше не имеет. Не было истицы – суд перенесли еще на два дня. Адвокаты меж собой обменялись письменными обязательствами отозвать иски. Что на следующем заседании и сделала Роза Рафиковна. Перчаткин своею рукой написал в суд заявление о том, что по факту аварии никаких претензий ко мне не имеет – ни моральных, ни материальных. Его приобщили к делу.
Вот так закончился мировой суд.
Комментарии сына:
- Представление в духе Гоголя за вполне умеренную плату.
Команда истцов так не считала – уходила печальная вся, как с шекспировской драмы «Гамлет». Бедняги! И мне было грустно и немного их жалко: беден не тот, у кого мало, а тот, кому мало.
Господа, встрепенитесь! Ну, раз уж собрались, познакомились, давайте замутим что-нибудь на потеху читателям. Ну, не судебный же отчет публиковать, в самом-то деле. Публике надо что-нибудь такое – буффонадное, феерическое. Предлагаю пьесу разыграть: в героях - сказочные персонажи. Либретто напишу – мне не привыкать. Кто «за»? Единогласно!
Назовем пьеску «Хитрованы». В эпиграф, как всегда, стихи Валеры Иванько.

Хитрованы

Персонажи среди нас
О ком будет мой рассказ.
Здесь, скажу вам, нет халтуры
Всё написано с натуры.
Коль Вас нет там – буду рад.
С уваженьем
Дед Панкрат.


Действующие лица и исполнители:
1. Облезлоголовый Кот Базилио – И.С. Баландин
2. Бесхвостая Лиса Алиса – Р.Р. Абрамова
3. Закодированный Пьяница Дуремар – А.В. Перчаткин
4. Матерая Шинница Мальвина – Е.В. Замышляева
5. Дюже Откормленная Коломбина – Л.В. Калиш
6. Стукач Зловредный Арлекин – В.М. Белов
В роли жильцов многоквартирного дома – жильцы многоквартирного дома.
В роли Буратино – Автор

ДЕЙСТВИЕ I

Поздний вечер. Промозгло и сыро. У городского фонтана встретились итальянские иммигранты – Облезлоголовый Кот Базилио и Бесхвостая Лиса Алиса.
Алиса, радостно сверкнув клавиатурой кривых зубов:
- Здравствуй, друг милый! Куда чапаешь?
Базилио, выпучив глаза:
- Здорово, парфюм из задницы! Тебя без поллитры не узнать. Где хвост потеряла? Или нынче такая мода? Может, маскируешься, как Мата Хари на задании, а я для тебя теперь скорее компромат, чем оперативное прикрытие?
Алиса покраснела рыжей мордой:
- Ой-ой-ой! Смотрите-ка на него – плешивец слепой. Отъелся на дармовом тесте и туда же – хамит. Или с дрожжей на подвиги потянуло?
Базилио:
- У самой всю мордень набекрень, а туда же…. Завидуешь? Могу подменить на денек-вечерок – мышей погоняю в твоем магазине.
Алиса с изумленной брезгливостью:
- Да такого линялого отворота с тифозной прической на ядерный взрыв не пустят в приличное заведение. Ты что, Облезлоголовый, возомнил о себе? Всегда был туп: ни украсть, ни покараулить - теперь забурел от жженых корок? Мой тебе дружеский совет – перекрасься в рыжий цвет, и тогда появляйся в приличном обществе.
Базилио:
- Ты, идиотка, чего привязалась? Задницу наела, аж юбка трещит, а мозгов кот наплакал! Опять хочешь парфюм свой бракованный впарить, а мне не до сук – по делам шагаю устало.
Алиса кокетливо:
- Ой, какие мы важные! Я может, в гости к тебе, почаевничать.
Базилио:
- Совсем что ль рехнулась на старости лет? Сама себя к вечеру не кусаешь? Зубов нет? Так и нет у меня мякиша для беззубых.
Алиса:
- А что есть? Чем можешь угостить старую подругу? Ты ведь был у меня, а к себе ни разу не приглашал. Любопытствую посмотреть, как устроился в своей пекарне – может, кусок мяска заныкал в какую щель. Мышку для гостьи поймаешь…. Или тебя уж оттуда нагнали, как самогон из браги? Небось, все дела твои нынешние – где бы чего перехватить, в смысле, похавать?
Базилио уныло:
- Туда нельзя: ящур на хлебозаводе образовался – помесь варана с динозавром; ползает эта тварь, подволакивая жуткий пупырчатый хвост, и лязгает зубами, с которых капает ядовитая слюна. Кошмар - хуже и во сне не увидишь. Вот и подался восвояси, а свояси незнамо где. Может, в магазин к себе устроишь ночным сторожем?
Алиса, скептически усмехнувшись:
- Поздравляю! У тебя окончательно мозги разгладились и блестят, как твоя плешь! Нет, что удумал – ко мне в магазин! Да с каких это пор он стал моим? Из самой чуть было чучело там не набили….
Алиса осеклась и замолчала.
Базилио:
- Вот, стало быть, как ты хвост потеряла. Держи краба, сестра по несчастью. Снова мы вместе и снова бездомны. Нацеплю очки синие, ты костыль под мышку и пойдем искать счастья по белу свету. Так что ли, а, Бесхвостая?
Алиса оскорблено:
- Так да не так. По уму я тебя обогнала, а вот по степени замшелости ты впереди.
Базилио, хохотнув:
- Вот и встретились два одиночества - чемпион по плесени и чемпион по маразму.
Алиса угрожающе потрясла перед носом собеседника кулаком:
- Ну, ты, плешивое недоразумение, давно по зубам не получал? Сейчас доскалишься – прорежу.
Базилио демонстративно поднял руки и прошепелявил:
- Шдаюсь, ой шдаюсь! Штрашно до жути! Щас описаюсь. Ничего, что в штаны?
Алиса:
- Не заставляй меня утверждаться в мысли, что я связалась с клиническим идиотом. Нам с тобой завтра на биржу труда вместе идти.

ДЕЙСТВИЕ 2

Те же и Дуремар верхом на сачке для ловли пиявок, преобразив его в детскую лошадку.
Дуремар:
- Тпррру, залетные! Граждане, шарабан у подъезда. Загружайтесь - поедем.
Алиса:
- Что это с ним?
Базилио:
- Головой шандарахнулся. В ДТП пострадал.
Алиса Дуремару:
- Отвали, хроник.
Дуремар:
- Дешевле в городе не найдете.
Базилио, смерив его презрительным взглядом:
- Давай пили отсюда с низкого старта, придурок лагерный.
Дуремар весело:
- Климакс у тебя, кошак, или критические дни? Ты что такой нервный?
Базилио, направляясь к нему:
- Накатал бабла на пластическую операцию? Я тебе все хайло сейчас расцарапаю.
Алиса:
- Оставь его. Он нам может пригодиться: есть задумка, если с биржей обломиться.
Дуремар с сарказмом:
- Да, да – выпей-ка валерьяночки и успокойся: всем хорошо быть не может на свете, это нарушает законы вселенского равновесия.
Базилио, отмахнувшись от сбрендившего таксиста:
- Какая задумка?
Алиса, хихикнув:
- Я тут прикинула - из нас получилось бы неплохое трио коммунальных услуг. Я – мастер, ты – электрик, Дуремар – сантехник. Чем не управляющая кампания? На жизнь как-то надо зарабатывать – воровать и попрошайничать нынче не модно.
Базилио:
- Хороший расклад! Такое ощущение, будто кто-то пытается у меня уволочь миску с сосисками. Почему мастером ты, а не я? И потом – почему кампания: нас едва на бригаду сбирается.
Алиса:
- Головой надо думать. Хочешь начальником быть с львиным рыком? Да, пожалуйста! Я тогда на биржу труда.
Базилио:
- Ну и топай – попадешь к Коломбине, она тебя утрудит: не понесешь, так вспучит. Проще сговориться с клопами или бешеным бульдогом, чем с милейшей Дюже Откормленной. А нам не нужны никакие начальники – верно, Дуремар? Ты газовый ключ в руках держал? Тогда пойдем в ремонтники наниматься.
Алиса проводила их взглядом, который мог парализовать не только эти жалкие и ничтожные личности, но и голодную кобру.

ДЕЙСТВИЕ 3

Предприятие ЖКХ. Кабинет директора. Мальвина, Базилио, Дуремар.
Мальвина постаралась изобразить голосом приветливость, что вошло в жутчайший диссонанс с выражением ее лица:
- Что угодно?
Базилио:
- Рабочие на предприятие нужны? Сантехники, слесаря… на все руки от скуки.
Мальвина, несколько смягчившись:
- Нам всякие нужны. Особенно сварщики. Каждый день в домах трубы рвутся, как китайские презервативы.
Базилио:
- Так, значит, мы к месту, и вы нам рады! Какую зарплату пообещаете?
Мальвина, сдвигая брови:
- Рада? Я? Вы что, издеваетесь? Да у меня муж – кобель, свекровь – ведьма, а я сама без пяти минут мать-одиночка! И, по-вашему, в такой ситуации можно быть радостной? Не фиглярничайте! Пришли устраиваться на работу – пишите заявления. И неча тут….
Базилио:
- Вот-вот - мы еще не оформились к вам на работу, а вы уже глотку на нас дерете, как на провинившихся тунеядцев. Что дальше-то будет?
Мальвина:
- Не нравится? Тогда ноги в руки и скачками на выход! Мне дюже грамотные и выступастые на дух не надо - натерпелась. Пошли вон!
Базилио:
- Вас, мадам, климакс динамит или дни критические подоспели? Вы что так бросаетесь на посетителей?
Дуремар:
- Разве не видишь - это просто ей в кайф. Порода известная: homo skandalikus или человек, получающий удовольствие от ругани. Есть люди, которые на других бросаются только для того, чтобы реально и результативно самоосуществиться. Без брани и склок они никто. У них камни в почках зачинаются, если день не полаются с окружающими.
Базилио:
- Да вроде бы место присутственное – здесь таких в принципе быть не должно. Откуда берутся и зачем здесь маются – себе и посетителям нервы треплют?
Дуремар:
- Клинический случай, а, может, блат.
Мальвина тихо и зловеще:
- Если вы не уберетесь сию же минуту, сторож на кладбище вам будет рад.
Базилио:
- Ты посмотри, Дуремар, такая бабеха вся из себя, а самое сексуальное - глотка луженая. Должно, от минета натруженная….
Мальвина:
- Ах вы, твари поганые!
Хватает со стола графин и размахивает им над головой, как питекантроп дубиной, не обращая внимания на хлынувшую из него воду. Дуремар и Базилио поспешно убегают.

ДЕЙСТВИЕ 4

Биржа труда. Дюже Откормленная Коломбина и Бесхвостая Лиса Алиса.
Коломбина с лицом серьезным государственного работника:
- Послушайте, как вас там? Даже хомяки делают на зиму запасы, а у них мозг размером с семечку! Неужели нельзя понять, что Биржа Труда не резиновая – мы не можем всех лоботрясов содержать.
Алиса:
- Я не хомяк, а безработная.
Коломбина:
- Безработные бывают разными, некоторые ездят на «шестисотых» «Мерседесах»!
Алиса:
- Но здесь ведь не частное заведение, а государственное учреждение, а я гражданка, к вашему сведению.
Коломбина:
- Психдиспансер тоже госучреждение. Не перепутали случайно двери?
Алиса:
- Интересный у вас стиль работы с посетителями. Беседую и ощущаю себя то ли пальмой в тундре, то ли козой в Эрмитаже. Как говорил товарищ Гоголь, гороху наевшись, к вам надо идти.
Коломбина, ухмыляясь:
- Шибко грамотная? Можно подумать, что тебя воспитывали в институте благородных девиц! Взгляни на себя – ремок ремком – а туда же, права качает.
Алиса:
- Да? И что такого? Это жизнь. В наши дни основным признаком порядочности стали заплаты на рукавах и проездной на автобус вместо кредитки!
Коломбина:
- Ты свою порядочность к нам на учет хочешь поставить?
Алиса с выражением абсолютной дебильности на лице:
- А можно? Вот здорово! И сколько будете платить?
Коломбина:
- Ни шиша! Все сказала, что хотела? Можешь отваливать.
Алиса, изменившись в лице:
- Вы шутите? Вам что, государственных денег жалко? Вам что, людской благодарности не надо, которая зачтется на небесах?
Коломбина:
- Открою тайну – мне и той благодарности не надо, которую в карман суют.
Алиса в отчаянии:
- Так что же вам надо?
Коломбина:
- Смотреть, как вас жизнь корежит. Ну, разве не кайф?
Алиса, будто разом прозрев:
- Чужое горе душу греет? Ах, вот оно что! Да у тебя патология, дорогуша: ты не просто сволочь циничная, ты – падальщица! Как я сразу-то не догадалась? Сидит здесь, уши мне трет про хомячков, а сама глазом косит, клюв острит…. Что там тебе у меня приглянулось – печень, почки, селезенка…? Слушай, а блох потребляешь? Этого добра у меня завались.
Алиса дергает клочки рыжей шерсти и бросает их в Коломбину. Та, резко отстранившись, падает вместе с креслом, опрокидывает на себя стол, который придавливает ее к полу.
Коломбина:
- Помогите! Помогите!
Алиса убегает прочь.

ДЕЙСТВИЕ 5

Двор ЖКХ. Стукач Зловредный Арлекин, Базилио, Дуремар.
Арлекин, с ярко выраженной недоделанностью на лице:
- У Шахини были? Рады, что живы?
Базилио:
- А ты что за хрен с бугра?
Арлекин:
- Я – главный инженер предприятия и всего насмотрелся тут за долгую трудовую карьеру, став в меру циничным и жестоким.
Базилио:
- О, Господи! Еще один. Чего тебе от нас надо?
Арлекин:
- Я так понимаю, чаем вас уже угостили.
Дуремар:
- Ага, из графина, некипяченым.
Базилио:
- Папаша, что у вас с лицом? У вас прям на лбу написано, что вы недолюбливаете свое начальство.
Арлекин отвел глаза:
- Ну, графин – это по-божески. Она тут за одним с веслом гонялась.
Дуремар с интересом:
- Догнала?
Арлекин, поскоблив ногтями хребет:
- Догнала, но промахнулась.
Базилио:
- Из-под нас-то чего тебе надо?
Арлекин:
- Так это, в Администрацию б сходили, жалобку б накатали, глядишь бы и….
Дуремар:
- Ноги пилишь?
Базилио:
- Спину грызет. Самому-то в лом?
Арлекин:
- Самому тут работать еще.
Базилио:
- Вот и мы работать, а на нас с графином….
Арлекин:
- Что умеете?
Базилио:
- Все могем.
Арлекин:
- Тут у меня адресок в кармане – трубы у товарища прорвало. Сможете заварить?
Дуремар:
- Инструменты нужны.
Арлекин:
- Инструменты щас дам. Поломку устраните – деньги себе. А потом в Администрацию…. Шахиню выгоним, я вас официально устрою. Договорились?
Базилио:
- Как масть попрет.

ДЕЙСТВИЕ 6

Вечер. Двор многоквартирного дома. Жильцы собрались на собрание. Алиса держала длинную речь, норовя произвести на присутствующих неизгладимое впечатление или же раздавить напором.
Алиса:
- Вот в чем суть моего предложения.
Жильцы:
- Говорите красиво, но если что – знайте: прогоним, как Кутузов французов, без выходного пособия.
Алиса:
- Вам обзавидуется весь город, ибо обитать я буду в вашем подвале и работать в режиме: «Скорая помощь» на старте.
Жильцы:
- Это довод для бабки на лавке, но не для нас. А какие у вас есть документы? Диплом, свидетельство, санитарная книжка….
Алиса:
- А санкнижка зачем?
Жильцы:
- Ну, мало ли? Вдруг вы заразная?
Алиса, игриво:
- Зараза не сразу – сначала микроб. Ну, скажите – разве я похожа на Деда Мороза с мешком динамита?
Жильцы:
- А мы так и подумали. Что порыжела, не ожидала, что мы тебя быстро раскусим? Не на таких дураков нарвалась! То же себе, инженер коммунального хозяйства.
Алиса изумленно:
- Вы отказываетесь от моего предложения? Это нормальный жилой дом или филиал дурдома? А рядом с вами? Ну, так я туда и пойду. Не пожалейте потом.
Жильцы Алисе и меж собой:
- Подождите, уважаемая, мы ошиблись. Так получилось. А у тебя все всегда получается именно так, через одно место! Хватит собачиться, давайте решать – берем, не берем, а то сейчас свалит.
Алиса:
- Ну, счастливо оставаться!
Жильцы:
- Подождите. А не много ли сорок тысяч в месяц?
Алиса:
- Посчитайте, сколько вы платите управляющей компании.
Жильцы:
- И вы за ремонт действительно не будете брать деньги?
Алиса:
- За срочный нет, только за расходные материалы.
Жильцы:
- Ну, прямо лафа! Даже не верится. А сколько у вас работающих?
Алиса:
- Сколько есть – все мои. Вам что за печаль? Днем или ночью случится авария – бегом в подвал или звоните.
Жильцы:
- Такое сотрудничество нас устраивает. Нанимаем вас за домом смотрящим.
Алиса поправляет:
- Инженером коммунального хозяйства.

ДЕЙСТВИЕ 6

Коморка в подвале жилого дома. На столе самогон, закуска. Алиса, Базилио и Дуремар.
Базилио:
- Вот ты в какой комфорт забралась. Тепло, светло и мухи не кусают – лафа!
Алиса:
- Смотри от зависти не облысей окончательно. Я тебе говорила – головой надо кумекать, а не глоткой кукарекать.
Базилио:
- А если авария случится? Ты сама-то что умеешь?
Алиса:
- Самогон гнать. За поллитру любого спеца с потрохами. У меня их теперь на подхвате больше, чем рекламных пауз в бразильском телесериале. В жизни можно неплохо устроиться, решив лишь один единственный вопрос, и вопрос этот заключается в том, кто на кого будет работать: ты на обстоятельства или обстоятельства на тебя? Любую ситуацию либо информации надо использовать себе во благо. Думаешь, вас просто так угощаю – как бы ни так. Еще по стакашку и метелки в зубы - двор пометать. Что вы на это скажете?
Базилио:
- Ох, и хитра же ты, кума! А мы с Дуремаром в ЖКХ попробовали – ну и потерпели неудачу: накостыляли нам нехорошие хозяева квартиры чуть было не до смерти.
Алиса, улыбаясь даже ушами:
- Что ж, заслуживаете похвалы хотя бы за намерения, потому что на практике у вас все равно ничего никогда не получится. Учитесь у меня, пока жива. Главное в нашем деле – уметь деньги с народа вышибать, а то ведь обещать, горазды все, платить не очень. Тут, братцы-кролики, наука целая. Если раздражаться и впадать в истерику, будут смотреть, как на врага народа, которого, в конце концов, прогонят. А если сдаваться и отступать, то чувствуешь себя сильно разбавленной простоквашей. Действую хитрее и продуктивнее. Как говорят: будь поласковей и люди к тебе сами потянутся. Что я и делаю с утра до вечера. Теперь весь дом, от мала до велика, несет ко мне свои проблемы и секреты. И скажу без хвастовства – я им советую то, в чем вижу свою выгоду. Таков мой бизнес: пока живут на свете дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки….
Базилио со стаканом в руке:
- О, ез, ез! Покуда живы жадины вокруг, удачи мы не выпустим из рук.
Дуремар, ухмыльнувшись:
- Пока живут на свете хвастуны, мы прославлять судьбу свою должны…
Все хором:
- Какое небо голубое
Живут на свете эти трое,
Им, слава богу, нет конца,
Как говорится: "Зверь бежит
И прямо на ловца!"

Занавес. Артисты выходят на сцену, берутся за руки, кланяются зрителям. Все уходят, остается Буратино.
Буратино:
- Далеко не расходитесь, господа, ведь продолжение следует всегда.

версия для печати

Мнения, Комментарии, Критика

последние комментарии

Ваш комментарий
От кого Логин   Пароль 
Сообщение
Можно ввести    символов
 
назад
Глас народа
Правила

Случайный автор

Alter_DEUS


Случайное произведение

автор: Маша Г.


Форум

последнее сообщение

автор: Marie


актуальные темы


На правах рекламы

Сейчас на сайте
Веб-дизайн IT-Studio | Все авторские права на произведения принадлежат их авторам, 2002-2008